Mopje

[Fredje]

De telefoonrekening:

De telefoonrekening is extra hoog.
Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
Zo'n telefoonrekening.... dat kan niet meer.
Ik telefoneer bijna altijd op het werk.'
Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de poetsvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

[Snowdog]

WIEWIECHU





Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.
De zon gaat onder in Vietnam,het is 20 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een romantische avond te worden.......

Jung Wang vraagt aan Lee Wang om "WIEWIECHU" te doen, maar Lee Wang zegt
dat ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.
Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en vindt "WIEWIECHU" nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hun zou kunnen horen.

Jung Wang blijft echter aandringen : "Please schatje, het is alweer zo lang geleden, we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er echt zin in !! Laat ons snel éénmaal WIEWIECHU doen!!"

Lee Wang geeft toe: "OK!...eventjes dan....en ze beginnen eraan......









Ze tellen samen af 3...2...1...










WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL .

[Snowdog]

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen. De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt. Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan. Ze antwoordt: 'Nee'. Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?' Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.' Als Johnny tussen de middag thuis komt vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school' Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?' Ze antwoordt 'Nee.' Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?' En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt.' Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven.'

[Snowdog]

Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een
kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel
maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch
wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met
zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !'

[Snowdog]

Een man spreekt een vrouw aan op straat.

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

De man geeft niet op.

'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen
plekje.'

Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel
niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
'Neen', antwoordt hij, 'dat kost te veel !!'

[Snowdog]

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."

De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummerszodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"

De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.





Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto . . .

Op dat moment valt de stroom uit..................





De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman
"Schat, nu weet ik niet wat doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de
auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan."

[limbotriker]

[limbotriker]

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat.
Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen
voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een
half uur later nog eens. Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee
bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten
wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen
lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens
kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen.
Eerst wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik.
Toen wenste ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er, en als 3e wens vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes maar dat heeft hij niet goed begrepen!"

[limbotriker]

Een boer koopt een nieuwe trike rechtstreeks bij een trikefabrikant, bij de aflevering maakt hij zich kwaad over de bijkomende kosten voor de uitrustingen die niet standaard zijn.

Een tijdje later koopt de directeur van de trikefabriek bij die boer een koe voor zijn vrijetijdsboerderij


De boer maakt de volgende faktuur:

Faktuur:

1 koe (standaard versie) basisprijs € 2.400
2 kleuren (zwart/wit) plus-value € 150
lederen uitvoering € 100
melkreservoir voor gebruik in winter en zomer € 50
4 kranen om te melken à € 12,50 € 50
2 bumpers, uitvoering in hoorn à € 17,50 € 35
vliegenmepper, half-automatisch € 30
rookverdeler (BIO) € 60
laarzen voor alle terreinen en alle weer € 100
remsysteem 2 circuits (poten V+A) € 400
klaxon meerdere geluiden € 135
ogen HALOGEEN € 150
gebruik van meerdere veevoeders mogelijk € 1.250

Totale koe volgens aanbieding € 4.910

[limbotriker]

De familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamenlijk aan tafel te eten.

Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma, ik moet jullie wat vertellen'.
De ouders keken elkaar verbaasd aan en wachtten af wat hun zoon te vertellen had.
De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo.'

De vader wordt boos en wil beginnen te tieren, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.
Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageert er op: 'Goh da's nou toevallig, ik ben ook homo'.

De vader heeft het niet meer, begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.

Hij schreeuwt: 'Is d'r dan NIEMAND die van lekkere wijven houdt?!'

Zegt hun dochter: 'Ja pap, ikke!'

[Snowdog]

Beste mijnheer van Belgacom,

Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.

Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.

Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.

Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.

Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.

Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.

Handtekening

P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.

[Fredje]

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in de winkel .

Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : “Niets is me te duur voor mijn katjes.” De kassierster antwoordt: “Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit . Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop.” Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer . s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster . Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes . De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,”Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit!” Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ………. Ze schreeuwt het uit :”Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt .” Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????

Gr LETJE en FREDJE

[limbotriker]

BLOND DAGBOEK!!!

Januari - Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.

Februari - Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!

Maart - Voelde me trots..... Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af! Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!

April - Uren vastgezeten op roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!!

Mei - Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet bij in dat blik van de ranja. Van die instructies klopt ook geen barst!!!!

Juni- Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.

Juli- Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen. Kwam er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden. Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!

Augustus - Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat geworden, omdat het zonnedak open stond.

September- 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!

Oktober - Haat M &M's..... stomme dingen kun je bijna niet afpellen.

November - 4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart

December - Kon 112 niet bellen....."duh"..... stom nummer ook, iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op een telefoon zit. Hebben ze vast niet goed !!

[Snowdog]

Brief aan God.







Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro vraagt om haar huurschuld af te betalen.


De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.


Zo halen ze 1800 euro op.


Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.


Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".


Ze maken de brief weer open en lezen:


"Lieve God, bedankt voor het geld.


Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"

[Snowdog]

COWBOY LAARZEN !!!!!

Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.

Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw: 'Zie je iets verschillends aan mij?'
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: 'Nee.'
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
'Zie je NU iets verschillends aan mij?'
Margaret kijkt op en zegt: 'Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.'
Woedend schreeuwt Bert: 'En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?''
'Nee', antwoordt Margaret.
'Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.'
Waarop Margaret antwoordt:

'Je had een hoed moeten kopen Bert,





Een hoed had je moeten kopen.' !!!