Mopje

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » wo apr 07, 2010 8:51 pm

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro Vraagt om Haar huurschuld af te betalen.

De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.

Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, DAT ze met de pet rondgaan.

Zo halen ze 1800 euro op.

Dit Bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.

Een week later ontvangt de Post weer een korte brief Gericht aan God, adres: "Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen:


"Lieve God, bedankt voor het geld.

Als U nog iets Kunt missen, stuur het dan niet meer via de TNT Post, die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt ... "

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » wo apr 07, 2010 8:54 pm

Marietje komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder :

“Jantje heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien.”

Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje :

“Het deed mij aan een ansjovisje denken.”

Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder :

“Was hij zo klein ?”

Waarop Marietje antwoordt: “Wel nee, het had een beetje dezelfde zoute smaak.”

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » wo apr 07, 2010 8:54 pm

Laatst was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.


De man stond boven op een ladder en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: 'Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen.'




De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei: 'Awel manneke dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf.'

Gebruikersavatar
hegroen
Berichten: 53
Lid geworden op: wo okt 08, 2008 6:59 pm
Locatie: Dronten
Contacteer:

Bericht door hegroen » ma jul 05, 2010 7:54 pm

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt ;

'Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.

Ferdinand denkt even na en zegt ; 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.

God: 'Hoe bedoel je?'.

Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoord dan:

'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,

maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
I don't have a drinking problem:
I drink,
I get drunk,
I fall down,
No problem.....

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma sep 13, 2010 9:56 pm

Ronny komt Eddy tegen met een dikke Volvo. Ronny: “Hola, het gaat je goed zo te zien”. Eddy: “Ik mag niet klagen. Ik doe veel zaken in Zweden”. Ronny kijkt in de auto en ziet een bloedmooie, goedgevulde griet zitten. Ronny wijzend op het blondje: “Zweedse?” Eddy: “Valt wel mee. Alleen een beetje onder haar tieten..”

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma sep 13, 2010 9:57 pm

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken”. De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten”. “Nee nee, u begrijpt me verkeerd,” zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder mijn vrouw wakker te maken”.

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma sep 13, 2010 9:58 pm

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: “Schatje, herinner je je dit ?” Hij antwoordt: “Ja schat, da’s hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht”. Zij: “Weet je nog wat je die nacht tegen me zei?” Hij: “Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen”. Zij lacht en zegt: “Da’s exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen?” Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: “Missie volbracht”.

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma sep 13, 2010 10:01 pm

Een Arabische student stuurt een email aan zijn vader in Dubai:
Subject: Aangekomen

Papa,
Berlijn is fantastisch, iedereen is heel aardig voor mij en het is erg leuk. Maar, pa ik voel me een beetje bezwaard wanneer ik in mijn puur goude Ferrari 599GTB bij de universiteit aan kom rijden, terwijl mijn medestudenten en zelfs de leraren per trein komen.

Je zoon, Nasser

De volgende dag krijgt Nasser een reply van zijn vader:
Subject: Re: Aangekomen

Lieve zoon,
Sorry, dat wist ik niet. Ik heb zojuist twintig miljoen dollar naar je overgemaakt, kun je zelf ook een trein kopen.
Groet, papa

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma sep 13, 2010 10:06 pm

Een man vraagt op de groente afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: “Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen.” Terwijl hij zijn zin afmaakt draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan. Dus voegt hij snel toe: “En deze meneer wil de andere helft”. De chef complimenteert hem even later met zijn tact: “Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?” “Abcoude, meneer.” “O, en waarom ben je daar weggegaan?” “Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.” “Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude.” “Echt?” antwoordt de bediende, “voor welke club heeft ze gespeeld?”

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma sep 13, 2010 10:09 pm

Een hoogzwangere vrouw stapt uit de douche als ze haar drie jarige zoontje ziet staan. “Je wordt dik mam”, vertelt hij haar. “Ja dat weet ik, maar er groeit ook een kindje in mijn buik” Waarop het jongetje vraagt: “Maar wat groeit er dan in je kont?”

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma sep 13, 2010 10:11 pm

Een man komt een cafe binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. “He!” roept de barman, “weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!” “Welnee,” zegt de man, “dat beest is hartstikke tam.” “Wegwezen met die krokodil,” zegt de barman weer, “dat is hier veel te gevaarlijk.” “Echt, dat beest is zo tam als wat,” zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een keiharde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. “Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd,” zegt de man, en richt zich tot het cafepubliek: “Is er nog iemand die het wil proberen?” Komt er een oud vrouwtje aanlopen, dat zegt: “Ja meneer, ikke wel, als u maar niet zo hard op m’n hoofd slaat.”

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma mar 14, 2011 8:04 pm

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.

Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.

Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf..

Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist,
wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
Eindelijk zijn ze tesamen !

Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst
vroeg hij de priester om uitleg.

Mijnheer pastoor, zei hij, tijdens de plechtigheid zei u:
Eindelijk zijn ze tesamen !
Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot ?

De priester keek geruime tijd verbaasd naar de man en sprak:
Ik bedoelde haar benen !

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma mar 14, 2011 8:12 pm

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.




Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » ma mar 14, 2011 8:13 pm

Wil je weten of je een man of een vrouw bent ??????????????

Kijk snel naar beneden.





































Niet hier oen !!!!!!!!!!!

Gebruikersavatar
Fredje
Berichten: 16
Lid geworden op: di okt 07, 2008 7:13 pm
Locatie: Belgie O.VL
Contacteer:

Bericht door Fredje » di jan 03, 2012 7:58 pm

Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts


Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden :shock: en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?” :roll:
De man antwoordt: “Mijn vrouw.” :lol: :lol:

Plaats reactie