Mopje

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » vr okt 09, 2009 7:45 pm

Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat

wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds

na 6 weken werk kan gaan zoeken.



Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!! Bij ons transplanteren we een

stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk

gaan zoeken.



De Rus zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de

geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene

naar de andere transplanteren op het eind van de 2 de week, ze beiden werk

kunnen gaan zoeken.





Dit allemaal horende, zegt de Nederlander: dat zijn allemaal onbenulligheden in

vergelijking met onze geneeskunde!! Wij, hier in Nederland, wij hebben iemand

genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten aan zijn lijf, we

hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is GANS HET LAND op

zoek naar werk.

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » vr okt 09, 2009 7:46 pm

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen.
Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd,
hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie of ik leg jullie er allemaal naast!'"
Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"
Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » vr okt 09, 2009 7:48 pm

Wetenswaardigheden over het menselijk lichaam:

Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.

Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer het recht staat.

Aan één hoofdhaar kan men een gewicht van 3 kg hangen.

Het vel van een gemiddeld mens weegt 2x meer dan de hersenen.

Het grootste menselijke orgaan is de huid.

Het bot van de heup is sterker dan cement.

Pijnen in of aan het hoofd zijn pijnlijker dan aan andere delen van het lichaam.

Aan elke voet bevinden zich zo'n 1000 miljard bacteriën.

Hoofdhaar is het snelst groeiende haar van het menselijk lichaam.

Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet proeven.

De penis van een gemiddelde man meet 2,5x de lengte van zijn duim.

Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.

Oren, neus,voeten en borsten blijven héél langzaam doorgroeien.

Mannen op leeftijd worden kaal t.g.v. de vermeerdering van de hersencellen.

Vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.



Vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen...


Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim staan te meten...

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » vr okt 09, 2009 7:49 pm

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » vr okt 09, 2009 7:51 pm

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » vr okt 09, 2009 7:53 pm

Opa en oma logeerden bij hun kinderen.

Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.
“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."


“Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma...!!!!!

Gebruikersavatar
limbotriker
Berichten: 1215
Lid geworden op: di okt 07, 2008 6:41 am
Locatie: Voerendaal

laten nou negers helemaal niet stom zijn!!!!

Bericht door limbotriker » di okt 13, 2009 2:52 pm

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem :

'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad.
We waren in volle actie en ondertussen zat er boven op de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde.
Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren.
In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger;
ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat.
De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.
Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :
Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !!!
WACHT tot het rode licht gedoofd is er kan nog een trike aan komen

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » di feb 09, 2010 8:09 pm

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.
Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.
Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan.
Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf.
Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.
"Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is.
En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt:
"Wat is dat?"
"Een standbeeld", antwoordt de vrouw, "heel leuk, de buren hebben er ook zo een staan."
De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.

Om een uur of twee 's nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.
Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.
Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat.
"Hier", zegt hij, "eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!"

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » di feb 09, 2010 8:12 pm

- Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.



- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.

Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :

- Heu, de masturbatie, doet gij die ?

Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :

- Jazeker, mooie jongen...

- Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » vr feb 19, 2010 10:07 pm

Geachte psychiater

Hierbij wil ik u graag mijn uiterst verwarrende toestand uiteenzetten.

Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en een T.V.

Hij was weduwnaar en ik ongehuwd.
Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter,

beiden schoon van uiterlijk en zonder radio of T.V.
Ze kwamen geregeld bij ons op bezoek en ik werd verliefd op de weduwe en ben uit eindelijk met haar getrouwd.
Mijn vader en de dochter van mijn vrouw werden niet veel later ook verliefd op elkaar en als gevolg daarvan trouwde mijn vader met de dochter van mijn vrouw.

Toen begon de ellende:

Daar mijn vader met de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder.

Ik ben echter tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben.
Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon.
Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is.

Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij.

Ik ben dus de neef van mijn zoon.
Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is.

Dus mijn moeder is ook mijn tante.

De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer.
Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is.

Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter.

Ik ben dus zijn grootvader.
Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is,

BEN IK ZO DUS MIJN EIGEN GROOTVADER!

Kunt u nu begrijpen waarom ik in de war ben en niet meer weet wie en wat ik nu eigenlijk ben ?

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » di mar 09, 2010 9:41 pm

Een Triker-café.........

Een man scheurt sportief op zijn schitterende Rewaco RF1 over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Rewaco,s , Boom,s en Boss Trike,s op het parkeerterrein.

"Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen.

Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die Trike,s dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon."

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze Trike,s door te wedden."

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een Trike kiezen, lukt het niet, dan is de Trike van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten,ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken en heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu gij weer ...," zegt het ventje....

Gebruikersavatar
limbotriker
Berichten: 1215
Lid geworden op: di okt 07, 2008 6:41 am
Locatie: Voerendaal

Bericht door limbotriker » do mar 11, 2010 11:22 am

Dus Ron, dat is dan de fietsen dit jaar.
WACHT tot het rode licht gedoofd is er kan nog een trike aan komen

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » wo apr 07, 2010 8:46 pm

deze vind ik zelf super gaaf.

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "

Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt

slaat hij me inelkaar..."

Dokter: "

daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:

als uw man dronken thuiskomt,

neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter

zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:

"Dokter, dat is een geniale oplossing!

Telkens als mijn man beschonken thuiskwam

en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:

"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » wo apr 07, 2010 8:48 pm

Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.
"Dag Saïd, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb de steel van de schop gebroken".
"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat
het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"
"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"
"Hij is in het zwembad gevallen."
"Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
"Hoezo, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om de brand te blussen."
"Welke brand Saïd?!"
"Het huis is in brand gevlogen."
"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond"
"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van de schrik"
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kun je mij dan niets positiefs vertellen?"
"Jawel, patron, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en dan?!"
" Wel, deze is positief!

Gebruikersavatar
Snowdog
Berichten: 175
Lid geworden op: di okt 21, 2008 8:19 pm

Bericht door Snowdog » wo apr 07, 2010 8:50 pm

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende
vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een
zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!

Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!

Klopt, zegt de man,

'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.

Plaats reactie